La respiración se vuelve más dificil, ya casi no siento dolor; ahora sonrio, viví, amé y lloré como nunca pensé hacerlo... es todo, puedo irme... hice todo lo que debía hacer aquí, solo queda morir.

El corazón dejó de latir, casi nadie notó mi ausencia y mejor así, así nadie llorará, nadie lamentará nada... quizás a nadie le importe al final de cuentas, no sé, ya eso no importa, he muerto al fin!

Me voy y sonrio, ya no me volverán a herir, he muerto!!.

Deberia sonreir, disfrutar de esta felicidad sin preocuparme... es que solo puedo pensar en ya una vez me rompieron el corazón, y ahora que siento ser más feliz que antes... tengo miedo... siento que mi corazón esta expuesto a un daño terrible... y su corazon tambien...

¿Cual es el remedio a todo esto? aún no sé la respuesta...

No quise ir a la universidad hoy, ni tener que dar explicaciones sobre mi falta de alegría...

Me escondo de todos aquí, no quiero hablar con nadie, y ese examen que me falta dar lo daré en otro momento, hoy no, no puedo, no puedo separar las cosas... pues si alguien me pregunta algo de ti, empezaré a llorar otra vez.

No entiendo tus palabras, tu cansancio, tu aburrimiento, tu no dar más... es por mí acaso? soy yo la que te origina todo eso? que te cansa? que te aburre? que es lo que te tiene así?

Quiero una respuesta y quizas tampoco la quiero, no quiero sentirme peor de lo que ya me siento... parece que la balanza no esta a mi favor, y todos esos pequeños problemas te tienen cansado... en mi caso no es así, y me duele todo esto.

Te quiero

Hoy me puse a recordar, no es la primera vez, de hecho hemos conversado sobre esto antes... pues no es tan fácil como parecía; los primeros días, semanas hasta meses los pasé relativamente bien y tranquila; dejamos poco a poco de conversar, y eso que siempre sentí que andabas cerca de mí... (debocional? no pues, anda perdido en algun lugar de la casa), casi llegando al año busqué ayuda queriendo conseguirme un manual de usuario donde tenga que seguir 4 pasos para volver a tener una bonita relación contigo... y nuestro amigo Manuelito vino a auxiliar con su manual de usuario... yo me engañaba diciendo "sigo el manual, ahora todo esta mejor" ¡mentira! todo siguió de mal en peor, para qué engañarnos ya son años y lo nuestro nunca mejoró; ningún manual, ni consejo, ni palabra de alguna hermana, ni oración, ni ida a la iglesia ha hecho que esto mejore.

Te extraño!! mucho!!! demasiado!! Extraño tus palabras, tus abrazos, tu mirada, tu compañía en las buenas y en las no tan buenas,... te extraño!! Reconozco que es mi culpa, yo fui quien se quiso alejar de ti, primero me empeciné en no hacerte caso y tú me dejaste decidir... después una parte de mí salió, una persona que no soy aparece y destruyó todo, deshizo todo queriendo ser radical, y ya sabemos el resto verdad? pues, malas decisiones (una tras otra, sin tomarte en cuenta en ninguna), creí que podría sola contra el mundo, no... no puedo... te necesitaba en ese momento aunque no quería reconocerlo, y hoy te necesito aún más que ese día.

No puedo quejarme del lugar al que asisto, son buenas personas y los aprecio mucho... cuando llegué sentí que no sabía nada (lider y todo... andaba recontra lejos de lo correcto)... pero sé que no es mi lugar, no me siento en casa... aunque si lo vemos de manera positiva, allí aprendí que te necesito para vivir, más que a nada en el mundo.

Volvería a empezar otra vez si eso significara que nuestra relación será la de antes... sabes que no es problema para mí, que puedo estar sentada en la banca el tiempo que sea necesario si eso me garantizara tu compañía... llevaría todos los cursos otra vez si fuera necesario, sabes que iría a la punta del cerro cada vez que sea necesario si tú eres el centro de mi universo. Lo hice hace años y lo volvería a hacer... (es un grito: quiero volver!).

Ahora no busco un manual de usuario que me ayude, te quiero a ti! te extraño a ti! a ti te necesito! quiero volver a sentirme segura debajo de tus alas. Mi corazón arde dentro de mí por ti.

Llevame a casa!!

Definición corta, consisa de lo que significa DISTANCIA... pero cuando esto ocurre con dos personas que se quieren? cuando hay gente que aprovecha para poder veneno en el corazón?...

DISTANCIA... dificil de superar, dificil de llevar,... demasiado triste.

Este sentimiento hermoso hacia él no cambia, digan lo que digan; me niego a creer que él mienta. Quisiera restregarle en la cara a esa persona que habló tan negativamente de él, quisiera... me siento impotente de aún no poder.

Y cuando me abrazas, oh!! como quisiera quedarme allí horas, solo abrandote, sintiendo tu perfume, besando tus mejillas... y no sé si sabes pero cada beso es decirte TE QUIERO!!!.

Y qué diremos de cada beso tuyo? es el cielo!!! y cuando tu mano acaricia mi mejilla siento que me amas, como nadie más podría hacerlo.

Quisas no sepas, que eres lo primero en lo que pienso cuando me despierto y lo último cuando me acuesto, que quisiera responder cada mensaje tuyo, y llegar a ti cada mañana y responder a tu saludo, o cada noche y darte las buenas noches también.

Cada encuentro me llena de alegría y ya no quiero soltarte, cada encuentro son miles de sonrizas saliendo para ti, que fueron guardadas solo para ese día.

A veces me descubres mirándote fijamente, otras veces no quiero volvear a mirar mi entorno pues tus ojos estan fijos en los míos... 

Te veo siempre tan contento, sonriendo alegre y me gusta... y por momentos miras por la ventana y te pones serio y esa seriedad también me gusta. 

Quisiera tener una barita y congelar el tiempo tomar una foto en tres dimensiones y luego mostrarte lo que yo veo. TQME

Quiero salir, caminar, pasear, irme lejos y quizás, si me animo, llorar... sí llorar, en algún lugar donde pueda estar sola.

Este es mi escondite, aquí nadie me conoce... aquí estoy sola, aquí puedo llorar.